Trông có vẻ như là quan tâm. Nhưng trong sự quan tâm này, ẩn chứa một sự cạnh tranh thối rữa và ác ý, đặc biệt là từ những người thân yêu nhất. Hình như tôi và cô ấy – cô con gái riêng của chồng mẹ tôi – đều là hàng hóa chờ đàn ông lựa chọn. Chỉ bằng cách hạ thấp tôi, tấn công tôi, cô ta mới có thể thể hiện ra sự tốt đẹp của chính mình. Dù giờ đây cô ta đã không còn ý định tìm bạn đời, nhưng trong thế giới tinh thần của cô ta, tôi đã trở thành kẻ cạnh tranh. Tấn công, làm tổn thương, sỉ nhục tôi dường như đã trở thành bản năng của cô ta, một bản năng được nuôi dưỡng từ chính môi trường gia đình, từ chính người mẹ của tôi. Điều này khiến tôi nhớ lại, hồi cấp hai, từng có một cậu con trai trong lớp sờ mông tôi trên đường về nhà. Lúc đó tôi hơi sợ, không biết làm sao, chỉ biết về nhà kể chuyện này với mẹ. Chưa đầy vài ngày sau, các cô các bà trong khu dân cư bắt đầu đồn rằng tôi bị cậu con trai đó sờ khắp người. Rồi sau lại đồn rằng, tôi còn nhỏ đã bị cậu ta ngủ với. Tin đồn lan nhanh như cháy rừng, biến tôi thành một kẻ đáng khinh bỉ trong mắt mọi người. Tôi tìm mẹ để lý luận, để tranh cãi, để tìm kiếm sự bảo vệ, sự công bằng. Cuối cùng tôi chỉ nhận được một câu nói lạnh lùng, tàn nhẫn từ chính người mẹ của mình: "Bản thân mày không biết giữ mình, buông thả dụ dỗ người khác thì trách ai được." Lời nói ấy, không chỉ là một sự đổ lỗi, mà còn là một nhát dao đâm thẳng vào trái tim non nớt của tôi. Nó xé toạc mọi niềm tin, mọi hy vọng về một người mẹ che chở, yêu thương. Sau đó tôi tìm đánh nhau với thằng con trai đó, lực lượng nam nữ chênh lệch quá lớn. Đầu tôi bị nó đánh chảy máu, nhưng tôi cũng cắn suýt tróc một miếng thịt trên cánh tay nó. Từ đó, thằng con trai đó thấy tôi là tránh xa. Tôi đã chiến đấu, không phải vì danh dự, mà vì sự phẫn nộ, vì muốn chứng minh rằng tôi không phải là kẻ yếu đuối, không phải là nạn nhân cam chịu. Mẹ tôi đến đón, nhìn thấy tôi trong bộ dạng tơi tả, bà chỉ nói: "Có thù hận gì mà làm đến mức này." Tôi không thèm đáp lại nữa, lúc đó tôi đã biết, bà ấy không phải người tôi có thể nương tựa, bà ấy sẽ không bao giờ đứng về phía tôi. Một hai năm đó thực sự sống rất khổ, vô số lần nửa đêm tỉnh giấc cảm thấy như một cơn ác mộng. Sau khi mẹ tôi và người cha dượng kia của tôi kết hôn, từng có một khoảng thời gian hạnh phúc ngắn ngủi, một khoảng lặng giả dối trước cơn bão. Lúc đó để bảo vệ gia đình, bảo vệ cuộc sống ổn định mà bà ta nghĩ, bà ta chỉ có thể hiến tế tôi để đổi lấy hòa bình tạm thời. Bà ta hy sinh tôi, hy sinh con gái ruột của mình, để chiều lòng người đàn ông kia và cô con gái riêng của ông ta. Người đàn ông đó cũng mang theo một cô con gái, lớn hơn tôi hai tuổi. Trước mặt ông ta, mẹ tôi dùng đủ lời khen ngợi để tán dương chị đó. Và vừa khen vừa hạ thấp tôi để nâng cao đối phương. Chị ta học không giỏi, thì mẹ khen chị không học vẹt, không như tôi, nhìn đã biết là mọt sách. Chị ta tiêu nhiều tiền, mua nhiều quần áo, thì mẹ khen biết ăn diện, không như tôi chẳng ra dáng con gái. Đại loại như vậy, không kể xiết. Mỗi lời nói của mẹ như một mũi kim châm vào lòng tôi, khiến tôi cảm thấy mình thật thừa thãi, thật vô dụng. Tôi trong nhà đó ngày nào cũng làm không hết việc. Tan học về, phải giặt quần áo cho cả nhà, dọn dẹp vệ sinh. Ăn cơm, phải ăn đồ thừa ngày hôm trước, phải rèn tính tiết kiệm. Tôi bị đối xử như một người giúp việc, một cái bóng không hơn không kém. Sự tồn tại của tôi trong căn nhà đó chỉ để phục vụ cho sự thoải mái của người khác, và để làm nổi bật "con gái cưng" của cha dượng. Cho đến một ngày, mẹ tôi mất 1.200 đồng. Vừa về đến nhà, tôi đã bị bà ta túm lấy. Mở cặp sách của tôi, đổ hết đồ đạc trong đó ra. Bà ta bóp chặt cánh tay tôi, dùng hết sức, tôi đau muốn giãy ra nhưng không đủ lực. Một cái tát rồi một cái tát nện vào mặt tôi. Bà ta hỏi như tra khảo tù nhân: "Tiền rốt cuộc đi đâu rồi? Đi đâu rồi?" Tôi hoàn toàn không biết tiền bà để đâu, bà không cho tôi vào phòng bà. Làm sao tôi biết tung tích số tiền đó chứ? Nhưng chẳng ai nghe tôi giải thích. Bà ta tát mỏi tay, rồi lấy giá treo quần áo đánh, giá treo gãy rồi, lại lấy đầu gậy cán chổi đánh. Đánh đến khi tôi co quắp dưới đất, như con tôm luộc, hai tay ôm đầu, mặc kệ bà ta xả giận. Tôi từng van xin. Tôi nói: "Mẹ ơi con thật sự, không biết! Không biết mà!" "Mẹ đừng đánh nữa được không?" Nhưng lời van xin của tôi chỉ là gia vị kích thích cho bà ta. Bà ta tiếp tục đánh, cho đến khi kiệt sức, cho đến khi cái gậy chổi đó dính đầy máu mũi tôi chảy ra. Tôi nằm đó, cơ thể đau nhức, tinh thần trống rỗng. Khi hai cha con kia về, họ hoàn toàn bị dọa khiếp trước cảnh tượng này. Con gái ông ta, sau đó mấy ngày liền gặp ác mộng. Rồi bị sốt, cuối cùng không chịu nổi áp lực tâm lý, thú nhận với cha tung tích của 1.200 đồng. Sự thật dường như đã sáng tỏ. Nhưng chẳng ai cần sự thật. Mẹ trở thành người mẹ hiền dịu, vuốt đầu con gái kia hết lần này đến lần khác: "Đứa bé ngốc, con muốn tiền nói với mẹ! Mẹ sao lại không cho, con sợ đến thế, khiến mẹ áy náy biết bao..." Tôi đứng bên cạnh, như người qua đường chứng kiến cảnh "mẹ hiền con hiếu" này. Một cảm giác buồn nôn cực độ trào lên từ dạ dày. Tôi lập tức phóng ra ngoài. Chỉ cảm thấy toàn thân khó chịu vô cùng. Tôi nằm gục trên bồn hoa trong khu dân cư, vừa gãi da vừa nôn. Không nôn ra được thứ gì. Nỗi bất lực không cách nào xoay chuyển bao trùm lấy tôi. Tôi không biết làm sao thoát khỏi tình cảnh này. "Vị thành niên", "mẹ con" – mấy chữ này trói chặt tôi và bà ta. Bà ta có một thứ quyền lực với tôi như giết gà vịt cá, một thứ quyền lực được trao bởi định nghĩa xã hội, bởi sự phụ thuộc của tôi vào bà ta. Tối hôm đó tôi không về ăn cơm, nhưng tôi không có nơi nào để đi. Tôi chỉ có thể đi vòng quanh khu dân cư, đi vòng quanh những ngã tư quen thuộc. Nhưng chẳng có con đường nào có thể dẫn đến một chỗ ở hoàn toàn thuộc về tôi, một nơi chốn mà tôi có thể thực sự gọi là nhà. Đi đến khi trời tối, đi đến khi người trên đường càng lúc càng ít. Cuối cùng tôi vẫn chỉ có thể trở về. Mở cửa ra, nhìn thấy bà ta ngồi trên ghế sofa. Bà ta nhìn tôi với vẻ mặt khó coi: "Mày còn biết về đấy hả? Nuôi mày vô ích à? Đánh mày, mày còn oán hận, có bản lĩnh thì đừng về nữa..." Tôi không biết trả lời thế nào, cuối cùng là con gái riêng của chồng hiện tại bảo bà ta ồn quá, tôi mới được trở về căn phòng nhỏ nhất trong nhà. Căn nhà này, là phần bà ta được chia sau khi ly dị với cha tôi. Cái phòng mà người chị gái đó đang ở chính là phòng cũ của tôi. Còn giờ tôi ở trong phòng trước kia để đồ lặt vặt, một căn phòng kho chật hẹp, ẩm thấp. Ban đầu họ rõ ràng nói, nhà để lại cho tôi. Nhưng giờ ngôi nhà của tôi, tôi chỉ được ở phòng kho. Tôi cảm thấy không chịu nổi một ngày nào nữa. Lục Hạc Minh nói không sai. Tôi chính là kẻ nhiều dục vọng, tâm cơ thâm sâu. Anh ta đã nhìn thấy bản chất "kiếm tiền bằng mọi giá" của tôi, nhưng anh ta không hiểu được nguồn gốc sâu xa của nó. Không ai thích tôi, không ai chọn tôi. Từ nhỏ đến lớn, tôi luôn cảm thấy mình là kẻ bị bỏ rơi, là kẻ phải tự chiến đấu để tồn tại. Không sao. Tôi chọn chính mình. Tôi ghê tởm đồ ăn thừa. Tôi cũng muốn mua quần áo đẹp đẽ tươm tất. Tôi ghê tởm việc ngày nào cũng bị chửi mắng hạ thấp. Tôi không muốn sống một cuộc đời như vậy nữa. Tôi muốn được ăn ngon, mặc đẹp, được sống một cuộc sống đàng hoàng, được trân trọng. Trong khu dân cư gần đó có phụ huynh vì ngược đãi trẻ em mà bị tước quyền nuôi dưỡng. Hình ảnh đó bỗng lóe lên trong đầu tôi. Tôi chợt nhận ra rằng, mình không cần phải cam chịu số phận này. Tôi có quyền được sống, được yêu thương, được bảo vệ. Tôi không phải là một món hàng, không phải là một kẻ bị bỏ rơi. Tôi là Hứa Dịch, và tôi sẽ tự mình định đoạt cuộc đời mình. Những vết sẹo từ quá khứ, từ sự bạo hành của mẹ, từ những lời sỉ nhục của cha dượng và con gái riêng của ông ta, đã in sâu vào tâm hồn tôi. Chúng đã định hình con người tôi, khiến tôi trở nên "thâm sâu, tính toán" như Lục Hạc Minh đã nói. Nhưng giờ đây, tôi nhận ra rằng những vết sẹo đó không phải là điểm yếu, mà là bằng chứng cho sự kiên cường của tôi. Chúng là minh chứng cho việc tôi đã sống sót, đã chiến đấu, và đã không gục ngã. Tôi sẽ dùng sự "dục vọng" của mình – dục vọng về một cuộc sống tốt đẹp hơn, về sự độc lập, về sự tự do – để vươn lên. Tôi sẽ dùng "tâm cơ thâm sâu" của mình để hoạch định con đường đi, để đạt được những mục tiêu mà tôi đặt ra. Tôi sẽ không còn để bất kỳ ai chà đạp lên tôi nữa. Tôi sẽ không để quá khứ định nghĩa tương lai của mình. Tôi sẽ rời khỏi căn nhà này, rời khỏi những ký ức đau khổ. Tôi sẽ không còn dựa dẫm vào mẹ, không còn hy vọng vào tình thương từ một người không bao giờ thực sự yêu thương tôi. Tôi sẽ tự mình tạo dựng một "chỗ ở hoàn toàn thuộc về tôi", một nơi chốn không có sự bạo hành, không có sự sỉ nhục, không có sự cạnh tranh thối rữa. Hành trình của tôi sẽ đầy thử thách, nhưng tôi đã sẵn sàng. Tôi sẽ làm việc chăm chỉ, học hỏi không ngừng, và tận dụng mọi cơ hội để thay đổi cuộc đời mình. Tôi sẽ không bao giờ quên những gì đã xảy ra, bởi vì chúng là động lực để tôi không ngừng vươn lên. Tôi sẽ trở thành một Hứa Dịch mạnh mẽ hơn, độc lập hơn, và hạnh phúc hơn. Tôi sẽ chứng minh rằng, dù không có ai chọn tôi, tôi vẫn có thể chọn chính mình, và tự mình xây dựng một cuộc sống mà tôi thực sự mong muốn.