Tháng 7 mùa mưa kéo dài.
Chiều nọ tôi và Vũ Phương đang ở trong một quán cafe bàn về chuyện cưới. Nếu như trước kia tôi ko có ý định tiến tới với chị nhưng sau khi chuyện của Tùng Kha xảy ra, đột nhiên tôi có cảm giác muốn một chốn yên bình, một gia đình thực sự nơi mình có thể trở về sau một ngày làm việc mệt thay vì phải đối diện với 4 bức tường trống lạnh chết người. Vũ Phương ko đòi hỏi gì, chị biết tôi ko có tiền, chị cũng đã qua một đời chồng nên cũng ko muốn hoa kiệu rầm rang mà chỉ mong một cái đám nhỏ để ra mắt họ hàng.
Ngày tiệc sắp đến nhưng tâm trí tôi cứ lửng lơ đâu đâu, liệu tôi có làm một người chồng, người cha tốt hay ko? Liệu từ một tên gay "thích đàn ông đè"...tôi có thể từ từ yêu và chấp nhận chị như vợ của mình và ra dáng một người đàn ông có thể cho chị tin cậy dựa vào đc hay ko?
Tôi đôi lúc mờ mịch vì sự tự ti của mình.
Bên ngoài trời mưa ko dứt, dù chỉ là mưa râm nhưng đủ làm ướt áo, tôi từ quán cafe chạy đi mua cây dù rồi trở về bên Vũ Phương. Đứng trước cửa tiệm cafe, chị tươi cười phủi nước trên vai áo và tóc cho tôi, mắng yêu:
- Người gì mà khờ quá chừng, ở bên đó mua được dù rồi sao ko bật ra xài luôn mà đem về đây, áo ướt hết rồi nè.
Tôi hề hề nói:
- Ko sao, ko ướt nhiều.
- Mình về thôi, Phương có mua cá thu Tâm thích ăn nè. Lát nữa làm cá thu kho cà chịu ko?
- Chị làm món gì tôi ăn cũng thấy ngon.
Tôi nói một câu lấy lòng chị, thành công thấy chị cười thêm sâu. Hai chúng tôi che cùng cái dù bước ra khỏi quán cafe, nhưng bất chợt ko biết có sức mạnh gì đó lôi kéo tôi nhìn qua phía đường đối diện, một cái bóng người cao cao quen mắt im lặng trong làn mưa râm rỉ, trông đơn độc và âm u, như một cái cây khô giữa đồi gió trông rất kiên cố mà tùy lúc có thể bị quật bay. Có cảm giác như người đó đang nhìn qua chúng tôi chăm chú nhưng vì cách xa giữa dòng người vội vã nên tôi ko kịp nhìn kĩ, sau đó vụt một cái, bóng dáng kia như làn gió cuốn đi mất hút làm tôi có cảm tưởng như mình vừa gặp ma.
Tối đó tôi ở nhà của Vũ Phương, ăn tối xong, chơi cùng với con trai nhỏ của chị ở phòng khách đến tầm chín giờ tối thì nghe thấy tiếng ai gõ cửa. Đập vào mũi là mùi hăng của cồn, tôi kinh ngạc ko thôi nhìn Tùng Kha đứng đó xiu vẹo ko vững, nó cười ngớ ngẩn nói với tôi:
- Chào! Nghe nói...ực...anh sắp cưới, thằng em này tới chúc mừng...hoan nghênh chứ!?
Vũ Phương bước ra, chị nghi hoặc nhìn tôi hỏi:
- Ai đấy?
Tôi ko đáp, Tùng Kha đã xen vào cánh cửa, nó đi thẳng vào trong với dáng vẻ nghiêng ngả đưa mắt đánh giá căn nhà của Vũ Phương rồi chậc nói:
- Đẹp đấy...ực...tổ ấm...đẹp đấy!
Nó nói xong quay qua nhìn chúng tôi, trong mắt nó như phát ra ngọn lửa xanh, sức nóng của sự điên dại. Bé Huy con của Vũ Phương rất sợ dáng vẻ mất xỉn say này của Tùng Kha, chị là người mẹ tinh ý nhất mà tôi từng gặp, ko đợi nhắc thì chị đã dẫn con vào phòng ngủ, để lại ko gian cho hai thằng đàn ông nói chuyện "đàn ông".
Sau khi tiếng cửa phòng đóng cộp vang lên, tôi bước tới đẩy vào ngực Tùng Kha với ngữ điệu giận dữ nhất có thể, hỏi:
- Mày muốn làm gì nữa hả Kha? Tao nợ tiền hay nợ tình của mày??!!
Nó thản nhiên ợ ra mùi rượu, ngẩng mặt đáp tôi bằng đôi mắt một mí hẹp có nửa tròng đen:
- Cả hai thứ thì sao?
- ...
Tôi nghẹn cứng họng, nó gằng thêm hỏi: "Hử?!! Định trả thế nào? Hay định quỵt luôn rồi lấy vợ sinh con đẻ cái hử?"
- Tao nói mày đừng ép tao hận mày! Tao đách có nợ nần gì mày!
Nó tự dưng bật cười như điên dại nhưng chát chúa, âm thanh đủ lớn để dọa cả khu hàng xóm nửa đêm phải tỉnh giấc. Tôi bí bách vọt tới chặn miệng nó rồi kéo lôi ra ngoài. Trời vẫn còn mưa rỉ rích, chúng tôi trú phía dưới một chân cầu lớn, nơi đây bình thường là chỗ bọn trẻ hay chơi, xung quanh chân cầu lớn mấy vòng tay ôm được vẻ bởi nhiều đường phấn trắng. Tùng Kha ko đợi nói lời nào mà đè tôi vào chân cầu rồi cực lực hôn môi, miệng nó toàn mùi rượu, nói hôn cũng hơi quá mà chỉ nên nói là cắn và gặm nhấm. Tôi có chống cự nhưng chống ko nổi sức lực của nó mặc dù tôi biết dạo này Tùng Kha gầy hơn trước, cánh tay và bờ ngực của nó ốm đi nhiều.
Đến một lúc tôi để nó chán chê rồi tự kết thúc màn cắn gặm hành hạ này, nó nhìn tôi. Trong bóng tối, giữa làn mưa và gió sông lạnh băng, giọng của nó rất khàn, như giọng của oan hồn quẩn quanh thổi vào tai tôi:
- Mày hận đi, tao cho mày hận nhưng tao đách để mày ôm con đàn bà xấu ma chê quỷ hờn đó. Như tao nói rồi Tâm...Mày đừng làm trò hề gì cả, cưới hả? Thế nào tao cũng tới phá banh chành cái tổ ấm thối nát của mày thôi. Thật đấy!
Câu cảm thán cuối cùng buông lại "thật đấy!" mà nó nói còn hay hơn hát. Bình thường tôi sẽ tin lời Tùng Kha nói, vì tôi luôn tin mọi câu hâm dọa mà nó buông lại, nhưng bây giờ ko hiểu sao lại có cảm giác lạc quan hơn. Nói trắng ra tôi ko tin Tùng Kha sẽ làm vậy, nếu như nó dám làm, nó ko cần uống cho say mèm rồi mới tới gặp để răng đe dọa nạt tôi.
Có cảm giác như...
Nó ko muốn tôi hận nó. Nhưng nó cũng ko muốn buông tha để tôi có gia đình riêng của mình.
Hôm nay nó đến chỉ để cứu vớt lần cuối cùng thứ gì đó mà nó quá khổ để buông tay. Đương nhiên trên mặt Tùng Kha chẳng có nét gì gọi là khổ sở, vẫn lạnh tanh như cùng nhiệt độ với màn đêm và ác liệt như làn mưa ngoài kia.
Tôi bấy giờ nhìn thẳng mắt nó, hỏi nó:
- Sao mày phải vậy? Sao mày ko để yên cho tao vậy?
Nó nói:
- Mày là đồ vật của tao, ai cho mày bỏ tao? Ai cho mày bỏ tao??? - Câu cuối dường như nó dùng hết sức mình để gầm lên với tôi.
- Đồ ư? Tao ko phải đồ đâu Kha...Mày cũng ko phải muốn một món đồ. Mày muốn thứ gì thì mày tự hiểu, mày chỉ muốn tình yêu thôi.
Tôi nói trắng trợn, chưa bao giờ tôi nghĩ mình minh mẫn như hiện tại. Tôi thông suốt bản thân và cũng đã gần thông suốt kẻ đối diện. Chúng tôi đã có quá nhiều thời gian để hiểu nhau, nhưng giả vờ như ko hiểu nhau, giả vờ hiểu sai mọi thứ đi để tránh hụt hẫng và tổn thương.
Tùng Kha ko đáp, nó im lặng như bóng đêm đã ăn mất linh hồn nó rồi chỉ còn lại cái xác trơ trơ ko thể đáp lại tôi. Có lẽ lần đầu tiên nó nghĩ về chữ "yêu" đó hoặc là lần đầu tiên nghe chữ đó thốt ra từ miệng của tôi. Tôi biết chúng tôi đều là những kẻ quá thô tục để nói ra từ ngữ mang ý nghĩa đẹp đẽ nhất vũ trụ đó. Tôi cũng biết Tùng Kha ko bao giờ muốn nói ra cái từ đáng xấu hổ đó.
Tôi thấy nó bình tĩnh lại đi nhiều, thậm chí còn lấy điếu thuốc bỏ lên môi nhưng nó ko châm lửa nổi, chắc vì gió ở đây mạnh và mưa li ti thì cứ phất tới. Nó bỏ ý định hút thuốc, bâng quơ thả một tiếng vào gió:
- Nghe...mắc ói!
Mắc ói chứ! Xẩu hổ chứ! Những kẻ xem dục vọng là xuất phát điểm luôn cảm thấy cực kì mất mặt khi đối diện với một chữ 'yêu'. Nên ko ai trong chúng tôi muốn thừa nhận, nhất là tôi, vả lại tôi ko biết mình có yêu Tùng Kha thật hay ko hay chỉ là ngộ nhận. Ngộ nhận như đối với Văn Chức, khi nghĩ anh yêu tôi thật lòng thì tôi cũng hết lòng hết dạ đối đáp anh dù cho anh có đem tới bao nhiêu tai họa, vì tôi nghĩ..."A! Hiếm lắm mới có người thương yêu mình, thôi thì đối xử tốt với người ta tốt một chút ko thôi người ta ko yêu mình nữa thì sao?"
Tôi là người khát khao được yêu bởi ai đó, ai cũng được, nhưng cùng lúc tôi chưa nếm trãi cảm giác - yêu - ai đó - bao giờ.
Thế nên bấy giờ tôi đối với Tùng Kha cũng chính là cảm giác này. Tôi là gay, dĩ nhiên nếu được sống với một người đàn ông sẽ tốt hơn nhiều so với phụ nữ, lúc trước ở bên cạnh Tùng Kha tôi chỉ có cảm giác áp lực và mệt mỏi vì tôi nghĩ nó chỉ xem tôi là công cụ và đồ chơi, nhưng kể từ lúc tôi đi rồi, tôi vô thức nhận ra nhiều thứ, tôi đã đánh giá sai cảm xúc của nó. Những ngày trong lòng rối như mớ bòng bong, những ngày trăn trở và hoảng loạn, những ngày muốn trốn tránh tất cả sau một đám cưới giản dị với một người đàn bà, cuối cùng tôi cũng tìm ra chút ánh sáng giải thoát, khi...thấy đôi mắt hao gầy Tùng Kha ở bên kia đường nhìn tôi và Vũ Phương tình tứ, giây phút nhìn thấy nó nghiêng ngả phía sau cánh cửa với mùi cồn ngái mũi.
Cái gì tôi cũng hiểu, nhưng tôi vẫn muốn Tùng Kha biểu hiện ý định của nó nhiều hơn.
Sau câu "Nghe mắc ói!" đó, Tùng Kha càng bước sát tôi, nó phun điếu thuốc, cúi đầu xuống khiến mũi nó cạ vào sóng mũi tôi ngưa ngứa. Nó nói thì thào trong tiếng mưa rã rích nhưng ngữ điệu cũng đầy nguy hiểm và táo bạo:
- Tao đách cần biết thứ cảm giác đó là gì, tao chỉ biết lúc mỗi tối nằm suy nghĩ tao thậm chí có ý định muốn giết mày và con đàn bà đó nếu như chúng mày thật sự đến với nhau. Tao đách muốn mày mỗi tối đều đưa nó về nhà, đách muốn nhìn mày cười với nó hay bất cứ thằng đàn ông, con đàn bà nào xung quanh...hay ai ngoài tao! Tao muốn mày và tao trở về căn nhà đó, sống với nhau...ăn cơm với nhau...làm tình với nhau...
Nó nhấn mạnh:
- Chỉ có thể là với nhau thôi, ko phải với ai nữa, cũng có thể nếu mày muốn làm tình với ai khác thì nên báo trước để tao chuẩn bị cái dao.
Coi như cũng đã khá rõ ràng, tôi nhịn ko được mà phụt cười. Nếu trên đời này nó cách tỏ tình nào đáng sợ nhất thì tôi sẽ đề cử cách của Tùng Kha.
Hai kẻ ko biết yêu đương là cái giống gì đứng đây nói chuyện tình yêu thì đúng là rất khó xử và buồn cười, tôi duỗi tay qua cổ nó, đưa mắt ý tứ hỏi:
- Làm tình với nhau hả? Mày có chắc mày ko đi tìm gái ko? Nếu như mày tìm mồi ngon thì mày ko được cấm tao đi tìm mồi ngon khác.
Nó hơi dừng một chút nhìn tôi, như đáng đánh giá lời tôi nói có ý nghĩa gì. Lạ thay Tùng Kha có những lúc "ngu" đột xuất đáng thương, ý tôi...là đáng yêu. Sau một hồi nó mới chợt rịch lấy eo tôi khiến hai thân thể càng kề sát, nó gấp hỏi, trong giọng nói ko nén được vui mừng:
- Ý mày là mày...ko cưới con mụ đó nữa? Trở...về nhà? Hả?
Ko hiểu sao tôi lại cảm thấy rất mỹ mãn, cảm giác như dù tôi có là thứ thấp kém trong mắt cả xã hội nhưng ít nhất trong mắt Tùng Kha...tôi cũng khá có giá đó chứ, đáng để nó vui mừng khi "mời"được trở về. Tôi nhướn lên hôn vào khóe môi Tùng Kha, đột nhiên chỉ muốn làm thế thay vì nghiêm túc trả lời nó.
Nó nhìn tôi đăm đăm, nhìn như một kẻ say khao khát thêm một ly rượu nữa rồi thào thào nói:
- Sau này...ko có ai xen vào nữa, chỉ có hai đứa mình thôi.
"Hai đứa mình", ư?
Cụm từ quá đỗi ngọt ngào còn hơn trăm câu tình tứ bay bướm.
Hơi thở nó dồn dập rồi tiếp đó chủ động tìm môi tôi ngậm luôn vào, vói đầu lưỡi đưa đẩy vào bên trong. Chúng tôi dính sát trong bóng đêm, mưa dù lạnh và gió đêm vùi dập nhưng ko nhiễm tới được hai cơ thể nóng hực, tiếng còi xe trên đầu vẫn miên man ko dứt, ở dưới chân cầu này hai thân thể khao khát hơi ấm của nhau như chưa bao giờ đủ.
Trong lòng đã sáng suốt, sự thỏa mãn hân hoan kì lạ trước nay chưa từng có, tôi chủ động nhiệt tình đáp trả tới khi khóa quần đã bị kéo nhưng đầu óc vẫn còn mê man.
Tùng Kha thở bên tai tôi gấp rút thở, nó nói:
- Tao đang rất vui, rất hưng phấn, làm ở đây luôn đi!!
Phía dưới đũng quần cũng đã cứng, nhìn trái phải trước sau đều là bóng đêm và màn mưa, tôi cũng dằn lại chút lo lắng nhưng đồng thời sực nhớ tới một vấn đề. Suy nghĩ một lát, tôi ý tứ hỏi Tùng Kha:
- Mày...có bao ko? Mày có nghĩ tới trường hợp tao bị bệnh ko? Mày ko sợ hả?
Tùng Kha cứng đờ, nó nhìn tôi một lúc ko nói gì rồi dường như nhịn run mà hỏi:
- Mày bị AIDS hả?
Tôi nén buồn cười, cũng phải...lúc trước khi đi Tùng Kha đã kêu tôi đi khám vì nghi tôi bị AIDS, sau đó tôi đi rồi nó cũng ko có cơ hội biết rằng tôi vẫn sạch sẽ và mạnh khỏe. Tôi giả vờ trầm tư một lúc, ko nhìn rõ nhưng cũng đủ cảm nhận đôi mắt đỏ rực của Tùng Kha ko dời khỏi mình một giây nào, lúc định đáp lại, nó hột nhiên nó buông tôi ra, loạng choạng bước thụt lại vài bước.
Vài giây ngắn nhưng đủ khiến ngực tôi như vừa bị đế giày của Tùng Kha dằn xéo. Trong bóng đêm lạnh đến cùng cực, tôi cũng cảm giác nơi nào đó trên ngực mình vừa bị hóa băng. Cái cảm giác mới lạ lại đau đớn này là lần đầu tiên trong đời tôi nếm trãi, tôi ko định nghĩa được, có mất mát, có hụt hẫng, có...đau...nói chung là ko tả nổi. Tùng Kha có lẽ nghĩ tôi bị AIDS thật sự, nó đứng đó nhìn tôi một lúc mà ko nói nổi câu nào, tôi cũng ko nói nổi câu nào. Thái độ xa lánh rõ ràng đó, dù cho tôi ko bị bệnh thật sự nhưng cũng đủ chạm tới sự tự ái và hụt hẫng ko gì tả nổi của một con người.
Mới giây trước còn nói muốn ở cùng nhau làm mọi thứ, nhưng bây giờ đã thế này rồi. Tôi ko tưởng tượng được nếu như thực sự mình bị bệnh, có phải từ nãy đến giờ mọi thứ giữa hai chúng tôi đều là vô nghĩa ko? Mà nói đi cũng nói lại...ai cũng thương mạng sống của mình mà, nếu đổi lại là tôi, tôi cũng thế.
Màn "thử lửa" thật chán ngắt, tôi thở trong lòng. Muốn kết thúc nó ngay trước khi nó đi quá xa và vô nghĩa nhưng tôi ko ý thức được đôi mắt mình đã ngập nước từ lâu, có vẻ ko giống như nước mưa chảy vào. Tùng Kha nhìn thẳng tôi, tôi chưa bao giờ nhìn thấy biểu cảm bối rối kiểu đó, một nửa bối rối một nửa đau xót, nó nhanh bước tôi thình lình ôm lấy tôi, siết chặt tôi vào lòng ngực rất ấm rồi vuốt tóc ở gáy, nó nói bên tai tôi bằng giọng ẩn nghẹn nhưng chưa bao giờ nhẹ nhàng đến thế:
- Mẹ nó, bệnh thì cũng bệnh rồi, khóc thì được cái mẹ gì.
Tôi khóc ư? Mà vì sao mà khóc? Là vì thấy Tùng Kha xa lánh khi nghĩ tôi bị AIDS sao? Từ khi nào mà vị trí của nó trong lòng tôi cũng cao như vậy nhỉ?
Bao nhiêu câu hỏi quẩn quanh trong đầu khiến tôi ko đủ kịp phản ứng khí áo mình bị kéo bung ra hai bên, Tùng Kha đang cúi xuống gậm lấy làn da ngực, dần cắn lên hai điểm nhỏ nhô cao. Tôi hoàn hồn đẩy nó, vô tình mà cố ý hỏi:
- Mày làm gì vậy? Ko sợ chết à? Sao ko tránh xa tao ra đi mà còn sáp lại làm gì?
Lúc nói ra giọng tôi đã pha chút giọng hờn dỗi khiến bản thân cũng muốn tự nhổ nước bọt vào mình. Tùng Kha mút chóc lên đầu vú, tôi trân tê dại một giây trước khi nghe nó lầm bầm, cắn nghiến mà nói:
- Sợ hả? Mày tưởng tao là ai? Tùng Kha...tao là thằng đách sợ trời sợ đất, vả lại bây giờ tao muốn chơi mày, ông trời có cản được ko? Tao cũng chẳng sạch sẽ gì, coi chừng trong cơ thể còn có nhiều thứ virus còn ghê hơn thứ đó nhiều...
- Mày....mày...đùa chắc?
Tôi ko tin được nhìn nó. Nó quyết định vẫn làm chuyện đó với một người mà nó nghĩ có bệnh quái ác sao? Trên đời có ai khác ngu như vậy ko nhỉ? Chắc là ko đâu, mà Tùng Kha nó cũng ko ngu, nó chỉ điên thôi, một thằng tâm thần dù sao cũng là một thằng tâm thần. Nhưng...trong lòng tôi lại có cảm giác quái dị dâng lên, lần này ấm và nóng tới độ muốn thiêu cả máu thịt.
Tùng Kha ghé lên thở vào mặt tôi, nó thì thầm nói:
- Ít nhất cũng được vài ba năm nữa, làm cái nghề này...tao cũng đách tính tới chuyện được sống lâu. Mày thôi thì cứ chơi cho sướng đi, nghĩ chi phát mệt.
Nước mắt tôi chảy dài, tôi khẳng định là nước mắt vì chưa bao giờ có ai làm tôi cảm động đến bước đường này. Có phải tôi rất hên ko? Có phải tôi rất may mắn khi gặp được thằng điên như Tùng Kha, nếu là người khác có thể chắc chắn mà khẳng định...
Ko tài nào, ko tài nào, ko tài nào có ai chịu chết chung chỗ với một kẻ như tôi. Nhưng rốt cuộc tôi có gì tốt để cho nó liều mạng như thế?
Trong bóng đêm, tôi nức nở ôm Tùng Kha, cùng nó áp sát bên chân cầu lạnh lẽo, cùng nó hân hoan và đau đớn trong nhục dục. Ở tư thế đứng Tùng Kha vùi nhục dục của nó vào người tôi, những cú thúc như muốn xuyên thẳng ruột gan khiến tôi vô thức rên lên sung sướng ko còn kiêng kị, tôi đu trên người nó, chỗ tiếp hợp chịu trọng lực mà càng bị đè nén sít sao siết chặt, căng đến ko thể căng hơn nữa, trong tiếng mưa lác đác có thể nghe thấy âm thanh giao hợp triền miên.
Tùng Kha mãnh liệt như chưa bao giờ mãnh liệt hơn thế, mỗi lần thúc vào chen sâu đè ép điểm nhạy cảm bên trong khiến tôi vừa sướng vừa khổ muốn ngất, hơi thở của nó nóng ấm phả bên tai tôi, nó liếm lám trên vành tai sau đó khẽ cắn rồi lại đẩy hông thật mạnh khiến lưng tôi áp sát chân cầu ko còn kẽ hở, tiếp đó là từng trận nhún nhá với tốc độ ko tưởng, như muốn ép khô thân thể gầy này, tôi nhịn ko được rên lớn cầu xin:
- Kha...chậm...chậm...ch...chết mất...chết mất...a...a...hah...hah...
Những tiếng cầu xin cuối cùng cũng biến thành từng đoạn rên loạn và thở dốc kịch liệt, hai chân tôi quấn quanh eo Tùng Kha, vùng bẹn vì căng lâu mà mỏi nhừ thậm chí có xu hướng bị Tùng Kha kéo dãn đến ko thể dãn thêm nữa, tôi trượt lên trược xuống như con khỉ đang đu một gốc cây to quá khổ, Tùng Kha thỉnh thoảng xốc lên, càng chen đâm thẳng vào như muốn đem hai quả tròn của nó ép vào người tôi mới chịu. Tôi chỉ biết nức nở đu trên người nó, hai điểm đỏ trên ngực đã bị nó cắn nghiến đến chuyển thâm sậm, nó mút ngon lành như thể đang mút quả tứa ra sữa ngọt. Đến một lúc, tiếng thở của Tùng Kha ngày một dồn dập hơn, động tác cũng mạnh bạo hơn nhiều, nó xoay người để tôi áp mặt vào chân cầu, nhấc mông tôi lên cao từ đằng sau va chạm tận gốc rể, sau những đợt công kích điên cuồng khiến đầu óc chao đảo, nó đè nghiến vào chỗ tiếp hợp đang phát ra tiếng nước dâm lép bép, gầm lên một tiếng sung sướng rồi ồ ạt phun tưới đẫm vào từng góc ngách bên trong người tôi.
Tôi ngẩn mặt rùng mình khi khoái cảm cùng lúc như lan dọc từ sóng lưng lên đại não, thét lên thất thanh khi phía trước mình cùng lúc phun từng dòng chất lỏng dính vào chân cầu.

Sau cao trào Tùng Kha vẫn chưa chịu rút lui, nó muốn làm tiếp thêm một hiệp nhưng tôi kịp thời ngăn lại. Tôi ôm cổ nó thở hổn hển, hôn lên pat tóc đã dài, nhìn nó rồi thành thật nói:
- Thật ra tao...ko có bệnh.
Đôi mắt đỏ của Tùng Kha vẫn còn chứa dục vọng chưa tan, lúc nghe tôi nói, phải đợi vài giây sau nó mới có phản ứng.
- Sao?
- Tao nói tao ko có bị HIV. Bác sĩ nói là suy nhược bình thường thôi nên mới sụt cân.
Có trời mời biết tôi đã cảm động đến thế nào khi có một người coi trọng tôi như Tùng Kha ở đây, ngay cả lúc hiểu lầm rằng tôi mắc bệnh hiểm nghèo mà nó cũng ko xa lánh, bao nhiêu đó cũng đủ để tôi dặn lòng từ nay về sao phải một lòng một dạ đối với nó.
Tôi thấy nét mặt Tùng Kha khẽ biến, ban đầu là kinh ngạc rồi sau đó là vui mừng, Tùng Kha ko thích biểu hiện khi mình vui, đó là thói quen và là tính cách của nó, tôi ko còn lạ gì, nhưng chỉ nhìn sơ qua ánh mắt thì tôi cũng đủ hiểu bấy giờ nó vui đến cỡ nào. Trong lòng đột nhiên cảm thấy có lỗi, có lỗi vì đã "thử" nó bằng cách đó, có lỗi vì coi thường tình cảm của nó.
Trong lòng dâng lên cảm giác vừa ấm áp vừa dễ chịu khôn tả, tôi muốn ghé tới hôn nó nhưng chưa làm được thì đột ngột bị ném xuống đất. Chỗ kết hợp bấy giờ mới rời nhau làm vang "phốc" lên một tiếng xấu hổ, tôi té xuống đất, đầu va vào chân cầu đau thấy mấy ông trời. Khe mông ồ ạt chảy ra thứ chất lỏng ai cũng biết, tôi nhịn đau nhưng vẫn cố kéo quần lên, dù trời tối, dù mưa ngoài kia vẫn day dẳn chưa dứt nhưng thuyền đò thì vẫn qua lại đều đều trên sông, nói ko chừng cảnh ân ái của chúng tôi đã bị ko dưới ba lượt đò nhìn thấy, tôi càng ko muốn bấy giờ lại phải đưa mông cho bàn dân xem.
Vừa xoa cái đầu u, tôi đã nghe tiếng quát của Tùng Kha, nó vụt chân đá bay viên đá xuống sông, đi qua đi lại chửi um lên:
- Mẹ nó! Mày đùa vui lắm hả? Tin tao ném mày xuống sông luôn bây giờ ko? Đkmn!!!
Tôi lòm còm bò dậy, xoa xoa cái đầu đau của mình rồi đi qua vuốt đuôi nó:
- Tại mày hiểu lầm trước mà...nên...tao thử nói vậy coi mày thế nào. Thôi, giận gì giận, tao ko bệnh mày phải vui chứ!
- Mấy chuyện này để mày "thử" hả Tâm? Mày đừng có ỷ...
- Ỷ cái gì?
Nó ko nói nữa, tôi nghĩ Tùng Kha đại loại sẽ nói: "Mày đừng có ỷ...tao thích mày...tao thương mày thì mày đùa kiểu đó với tao."
Nó ko nói đâu, Tùng Kha là loại người ko thích nói những thứ ủy mị. Tôi hiểu nó đến thế đấy nên ko kinh ngạc khi nghe nó nói nửa chừng thì ngừng. Tôi ghé qua hôn chốc lên môi nó, duỗi tay ôm cổ nó và nói bằng giọng đưa tình:
- Nhưng vừa rồi...làm rất sướng, vì mày ko chê tao nên...cảm giác sướng hơn bình thường gấp trăm lần. Kha...tao ko biết tao có yêu mày hay ko nhưng tao sẽ thử, từ nay tụi mình làm tình nhân thật sự của nhau đi!
Tùng Kha muốn đẩy tôi ra nhưng tôi cứ bám chặt ko cho nó đẩy, nó tỏ ra vẫn còn giận nhưng tôi biết lúc mình hôn phớt lên môi nó thì nó đã nguôi giận nhiều rồi. Nó ko còn cách nào phải nhìn thẳng vào mắt tôi, im lặng ko biết suy nghĩ cái gì qua một hồi lâu mới nói:
- Mày đừng đợi tao nói những tiếng ngọt ngào thương yêu gì hết. Tao là kiểu có đánh chết cũng ko nói những thứ nghe rất tởm tai đó nhưng Tâm...tao chưa từng muốn ở cùng ai như đối với mày vậy, chưa từng có ai dễ dàng chọc tao điên lên như mày cũng ko có ai dù chỉ cần hít thở cũng làm tao "cứng" nhanh như vậy.
Tôi như nuốt nghẹn phải quả trứng gà, ngốc mặt ra nhìn nó, đúng là Tùng Kha ko phải kiểu người có thể tỏ tình và ko thích hợp nói lời bay bườm mà! Thôi kệ, tạm dịch ra là nó ko thể nói tiếng yêu nhưng ko phải nó ko yêu vì nó chỉ muốn ở cùng tôi và chỉ có tôi mới dễ dàng đả động thất tình lục dục của nó.
Nó đem tôi lần nữa ép vào chân cầu, phả luồn hơi thở nóng hực, ngữ điệu trầm mà cực kì nghiêm túc nói tiếp:
- Nhưng Tâm, mày đừng thử. Mày nói ko biết có yêu tao hay ko, mày muốn thử...nhưng tao khuyên mày đừng thử vì nếu một ngày nào đó mày đột nhiên nói với tao rằng thật ra mày...ko có thứ tình cảm đó với tao, mày đã thông suốt và mày muốn đường ai nấy đi thì tao ko chắc mình sẽ làm ra chuyện gì đâu, có lẽ...tao sẽ giết mày mất.
Tôi có cảm giác mình bị đe dọa, nhưng chưa có ai đe dọa người khác mà dùng ngữ điệu đầy vẻ bất an sợ hãi như Tùng Kha. Tôi nhìn vào mắt nó, đôi mắt ko còn sự lạnh nhạt mà toát ra vẻ gì đó tựa như khẩn xin, nó ngừng một chút thì nói thêm:
- Mày nên khẳng định thì hơn.
Ý nghĩ "thử yêu" của tôi hoàn toàn bị Tùng Kha bác bỏ. Đừng nói Tùng Kha, cả tôi còn thấy mờ mịch và bất an trước cảm xúc của mình. Tôi vốn là kẻ dễ thay lòng, dễ lật mặt, như ngày đó đối với Văn Chức. Khi nói muốn tuyệt tình với anh, tôi có thể thay thái độ, quay ngoắc mà ko cần suy nghĩ nhiều. Tôi cũng lo một ngày nào đó mình phát hiện ra tình cảm của tôi đối với Tùng Kha ko giống của nó đối với tôi, tôi sẽ chán, tôi sẽ làm chuyện gì đó mà Tùng Kha có thể lên cơn rồi xiên tôi thành que thịt.
Nhưng nghĩ xa quá cũng ko đc gì, bây giờ tôi chỉ biết tôi cũng muốn ở cạnh nó, muốn sống nhưng và bắt đầu lại với nó, bây giờ chúng tôi ko còn là "anh em", ko còn là "bạn giường" mà chính thức sẽ là người tình với nhau. Tôi suy nghĩ một lúc mới ngẩn mặt nhìn Tùng Kha, ném hết những đắn đo ra đằng sau, nói với nó:
- Được rồi, tao thật sự rất muốn ở cùng mày, rất thích mày, muốn làm người yêu của mày tới hết đời được chưa?
Nó trầm ngâm nhìn tôi trong giây lát rồi sau mới mím miệng che đi nụ cười, kì lạ Tùng Kha luôn ko thích cười trước mặt tôi, đối với thói quen này tôi cực kì thấy ko vui, dặn lòng ngày sao sẽ chỉnh nó lại mới được. Nó ôm tôi vào lòng ngực, ko nói gì, chỉ im lặng như vậy một lúc mới thào thào nói nhỏ bên tai tôi:
- Mày nhất định ko được đổi ý. Nếu ko...
- Ko đổi ý đâu, đừng nó dọa tao nữa, sợ sắp đái ra quần rồi.
Tiếng cười giòn tan của nó quẩn quanh, đáng tiếc vì đang ôm trực diện nên tôi ko nhìn thấy được nét mặt hân hoan đó. Giả sử sau này có ngộ ra chuyện gì chắc tôi cũng ko có gan đối mặt nói rõ với Tùng Kha vì tôi tin nó, tôi tin những lời nó nói được thì sẽ làm được.
Đến nhiều năm sau này khi chúng tôi đã dắt tay nhau qua tuổi xế chiều, đã trãi qua rất nhiều thăng trầm tôi mới có thể nói về tình yêu của Tùng Kha như một thứ tình cảm có chút điên cuồng, cực đoan và u ám, càng giống một chiếc lồng gai sắt vừa nhìn đã thấy đau đớn chứ huống hồ vật bị giam giữ bên trong.
Vinh hạnh, tôi chính là vật bị giam.
Có những buổi chiều chúng tôi ngồi phía trước nhà uống trà. Tùng Kha ở tuổi năm mươi, tóc đã bắt đầu có nhiều sợi bạc, nó nhiều lúc bâng quơ hỏi rằng nếu như có cơ hội sống lại một cuộc đời hoàn toàn mới tôi có quyết định lại dây dưa với nó hay ko, nhưng sau đó nó ko bao giờ để cho tôi có cơ hội trả lời, cứ hỏi xong thì lại lảng sang vấn đề nào đó như ko muốn đối diện với đáp án. Lại có rất nhiều lần nó hỏi tôi, rốt cuộc tôi đối với nó là cảm giác gì, có phải thứ tình giống như tình cảm mà nó dành cho tôi hay ko? Lần lại đến lượt tôi, tôi chưa bao giờ đáp. Nhiều lúc tôi muốn đáp lại nó nhưng luôn chỉ bắt đầu và ngừng lại bằng cụm: "Giá như năm đó..."
Nó hỏi: "Giá như cái gì? Năm đó thì sao?"
Tôi lại lắc đầu, im lặng úp mặt vào ngực nó sau đó chúng tôi hôn nhau.
Bẳng đi gần hai mươi năm nó ko tiếp tục chủ đề đó nữa cho đến lúc chúng tôi đã thực sự già, một ngày nó mới hỏi lại: "Rốt cuộc anh từng...yêu tôi chút nào ko vậy?"
Đó là câu hỏi cuối cùng, tôi ko nhớ mình có trả lời hay ko nhưng đó là lúc chúng tôi đều đã thanh thản ko còn vướn bận. Tôi nhắm mắt, dùng bàn tay già nua nắm chặt tay nó, hai chúng tôi nằm trên giường bệnh, con cháu xúm xít, chúng tôi có hai đứa con nuôi, chúng đều đã lớn hết rồi và cũng có con.
Đã trãi qua một đời, qua mọi thăng trầm cảm xúc, gắn kết với nhau bền chặt mà lạ thay chắc chỉ có chúng tôi như thế, là bạn đời của nhau nhưng chưa từng có ai mở miệng nói tiếng yêu thương ngọt ngào gì với nhau. Thế nhưng tôi từng nói với Tùng Kha một câu.
Tôi nói rằng...tôi ko hối hận vì đã ở bên cạnh nó cả đời, nó cười sau đó cũng nói:
"Tôi cũng vậy. Hai chúng ta ở bên nhau thật vui vẻ."
Hết.